"Важные годы" Мэг Джей

Про книгу "Важные годы" Мэг Джей я услышала давно. Каждое упоминание этой книги сопровождалось фразой "тебе обязательно стоит это прочесть!". Но что-то во мне тянуло до победного, хотя каждому событию, фильму, книге свое время, но иногда это время может вовсе не наступить. Решающим пинком стала фраза коллеги, которому сейчас 34, а сама книга про возраст от 20 до 30 лет. Он сказал, что жалеет, что этой книги не было тогда, когда ему было 20. Согласитесь, такие слова настораживают. Тем не менее книга появилась у меня в руках приблизительно 28 июля 2017 года, а дочитала я ее 26 февраля 2018. 

Не так давно я оставляла отзыв о книге Дэвида Линча, где написала следующее "По сути дела книга очень простая и совершенно бесполезная (на первый взгляд), очень очевидная". Про эту книгу я могу сказать примерно то же самое: если вы скептик, тотальный пессимист, не считаете возможным психологически повлиять на вас и вашу головушку, можете ее не читать. Если вы не готовы менять что-то в своей жизни, но готовы упиваться жалостью к себе, обнимать свои проблемы, как старых добрых друзей, и создавать с ними еще больше проблем на своем пути или просто лежать и обрастать мхом, то не читайте эту книгу. Если же следующие фразы находят у вас отклик и это вас беспокоит, вы мучаетесь и терзаетесь всевозможными сомнениями, хотите что-то менять, но боитесь начать, не знаете как, стоит ли, а вдруг все пойдет прахом, то читайте обязательно.

Задумайтесь, прокручивали ли вы что-либо из этого (или похожего) в своей голове?


"У меня такое ощущение, словно я посреди океана. Как будто я могу плыть в любом направлении, но земли нигде не видно, и я не знаю, куда плыть."

"У меня такое чувство, что нужно и дальше заводить случайные связи и смотреть, что из этого выйдет."

"Меня не покидает ощущение, что все, с кем я знакома, начали все гораздо раньше. Как и всегда, побеждает кто-то другой."

"Я не знала, что каждый день буду плакать на работе."

"В 20 с лишним лет совсем по-другому воспринимаешь время. Впереди масса времени, когда должно произойти много интересного."

"Вчера вечером я молилась о том, чтобы в моей жизни появилась хотя бы какая-то определенность."  



Когда мы заканчиваем школу и поступаем (или не поступаем) в университет, начинается новая глава нашей жизни. Мы взрослые. Пожалуй совсем серьезно свою взрослость ты осознаешь в 22-23, в 20 ты упорно сопротивляешься, что разменял третий десяток, в 21 обновляешь паспорт и шутишь, что наступила старость. А потом переломный момент, когда наступает время становится взрослым и отвечать за свои слова и поступки. Но мы еще так молоды и юны. Нас очень хорошо описывает диалог из фильма Adventureland:

- Что ты изучаешь?
- Русскую литературу и славянские языки.
- О, здорово. Это интересно.
- Да...
- Кем потом будешь?
- Таксистом, продавцом хот-догов, наркодилером — весь мир для меня открыт.


Мы убеждены в идее young, wild & free, навязанной, как мне кажется, американской культурой (просто этих книг/фильмов мы читаем/смотрим больше). Колледж, вечеринки, алкоголь, травка, тусовки, тусовки, тусовки и минимум учебы. В это войти гораздо проще психологически: эй, время веселья, время вечеринок, минимум обязанностей, максимум веселья. А те, кому не с кем веселиться, кто осознаннее, сознательнее, сидит и не понимает, что делать со своей жизнью. И остается просто существовать. Просто находить какую-то работу, заканчивать университет, где скорее всего учиться не нравится, жить с родителями, в свободное время сидеть дома и убивать время, мучаясь, что это неправильно, но не зная, с чего начать или боясь неизвестного будущего, убегая от этих мыслей на редкие вписки и вечеринки. Поэтому во мне очень откликается эта мысль: "У меня такое ощущение, словно я посреди океана. Как будто я могу плыть в любом направлении, но земли нигде не видно, и я не знаю, куда плыть." Ощущение океана сопровождает период двадцати лет очень остро, я даже могу найти это слово в душевных переписках с разными людьми. "Я - корабль посреди бушующего океана, в шторм, в бурю". Психологически мы еще больше нагнетаем этот океан, делая его неспокойным, вот насколько высок страх начать наконец делать что-то и не понимать, то ли ты делаешь.

Прекрасно помню свой период после школы, когда я поступила в университет, ходила туда, старалась на тех предметах, которые мне нравились (английский), усиленно пыталась заинтересовать себя остальными предметами (физика, мат. анализ, аналитическая геометрия), и даже получалось вовлекаться в какие-то из них, но само хождение в универ очень подавляло, потому что общий фон общения со старшекурсниками был такой "я нахожусь не там, где хочу, мне это неинтересно, но я боюсь бросить". Я тоже так себя ощущала, и очень страшила мысль, что следующие 5 лет я буду выглядеть такой же несчастной. Поступать заново или переводиться было страшно, лень и непонятно куда, отягчал факт, что ты действительно не понимал, чем хочешь заниматься, боялся не пройти по баллам туда, где тебе вроде бы будет интереснее. Нашла силы перепоступить в другое место моя одногруппница и захватила меня с собой. Краткую выжимку происходящих тогда событий можно найти в этом посте. В общем, учебу я бросила и пошла работать продавцом-консультантом (и об этом тоже можно почитать, здесь). Первые работы всегда такие - дурацкие (официант, кассир, консультант, подай-принеси), но даже это опыт. Что самое главное - не оставаться на такой работе вечно, а расти и развиваться дальше. Потерпите, я плавно перехожу к разбору книги.
А если не брать работу, а взять и еще один важный аспект - социальная жизнь, а если еще более важный - отношения? Я мучительно избегала всех отношений, начинала их just for fun, резко завершала или портила сама же, когда начинались намеки на серьезность, за что извиняюсь искренне перед всеми своими парнями (звучит так, будто их было много)). Социальная жизнь была американскими горками - я всегда ощущала себя одинокой, не было стабильного человека, которому я могу поплакать в жилетку, они всегда сменялись, как и окружение вокруг меня. Были душевные разговоры на кухне на каких-то вписках, но на эти вписки я сбегала от страха, что не понимаю, куда идет моя жизнь. Мое окружение было классным, занятным, интересным, но оно не толкало меня вперед, мы были или на одной линии, или оно было даже дальше от моей точки (люди были младше). И вот с такой непонятной жизнью я докатилась до места, где работаю сейчас. После прочтения книги я наконец свела в кучку все мысли, к которым пришла, когда начала больше уделять времени саморазвитию, мыслям о будущем и своем комфорте. Например, сейчас у меня есть замечательнейшие коллеги, которые толкают меня к еще большей осознанности, саморазвитию и не позволяют лежать и обрастать мхом (хотя порой и очень хочется), есть хорошая интересная работа, есть люди, которые меня поддерживают, есть мой блог и инстаграм, которыми я пытаюсь поддерживать людей в похожих положениях и толкать что-то делать, как меня толкают коллеги, и получаю положительные отзывы. При этом хорошем, у меня также есть страх брать на себя ответственность и заводить отношения, тем более семью, страх быть недостаточно хорошим другом, мнительность, страх навязчивости, периоды обострения экзистенциального кризиса, что может повлечь за собой мое игнорирование всех людей на планете, отсутствие понимания, кто я в будущем, чего я хочу достичь, будут ли у меня друзья, перестанет ли день рождения вгонять меня в уныние, потому что мне все еще не собрать вокруг себя компанию, как в сериале "Друзья". То есть если оставаться в моменте сейчас - все достаточно оптимистично, но если смотреть в перспективе - Я НЕ ЗНАЮ ЧТО Я ДЕЛАЮ. Эта паника пропадает от чувства, что я двигаюсь в правильном направлении касательно работы, нужно просто сформировать цель более основательно, но потом эта паника усиливается, потому что вдруг у меня так и не будет круга близких друзей? Вдруг так и не будет человека, с которым когда-нибудь можно будет снять квартиру? Вдруг мои проблемы с пищевым поведением, моя низкая самооценка и ненависть к себе никогда не уйдут? Вдруг я всегда буду считать себя человеком "недостаточно": "я недостаточно хороша в английском", "я недостаточно хороша для этой должности", "я недостаточно хороша для этого человека", "я недостаточно хороша, чтобы снимать со мной квартиру". Не зря мое вступление такое длинное, потому что книга об этом, о том, о чем я пишу сейчас, в ней такие же люди, с такими же проблемами, просто в конце концов они находили какую-то цель. Эта книга не просветлит вас мгновенно, вы внезапно не осознаете смысл своей жизни и что нужно выбирать прямо сейчас, но вы поймете, что это не океан, не болото, это ровная дорогая, вы не тонете, не увязаете в чем-то, просто это извилистая тропинка, и вам не всегда видно, куда идти, главное - идти, а не лежать в этом направлении. Мотивация - в этой книге.



"Надежда - это хороший завтрак, но плохой ужин". Надежда - это действительно полезное состояние души, помогающее многим подавленным юношам и девушкам двадцати с лишним лет выбираться из постели утром, однако в конце дня им необходимо нечто большее, чем оптимизм.."


Теперь немного к содержанию книги, для начала важные понятия, которые я оттуда вынесла: 

Понятие "Тирания долга" хорошо объясняется цитатой из книги: "Работа должна вызывать у людей чувство восторга! Я должна поступить в университет!". Все эти слова могут маскироваться под высокие стандарты и высокие цели, но это не одно и то же. Цели направляют нас изнутри, тогда как всевозможные вариации слова "должен" - не более чем парализующие суждения извне."


Понятие "Неосознанное известное" - это то, что мы знаем о себе, но почему-то забыли. Это те мечты, которые мы утратили, или истины, которые разделяем в глубине души, но избегаем поддерживать в открытую. 
(Такое у меня было с написание текстов. Я просто писала в блог, некоторые тексты мне нравились и я зачитывала их маме, пока она не начала уже очень настойчиво говорить, что у меня действительно получается писать, мне нужно больше этим заниматься. Если бы не это, не эти мамины слова, и не отзывы читающих меня людей, я бы не пошла в smm и не занялась бы написанием контента)

Сама книга делится на три блока: работа, любовь, разум и тело.

По сути дела она о жизни других людей, об изменениях, их решениях, сожалениях, прочтение которой повлечет за собой ваше желание что-то изменить. Важная мысль, которая явилась для меня откровением: если я буду инвестировать только в работу, в какой-то момент пойму, что несчастна, потому что жизнь - это не только работа. А как же любовь? А люди, которые уделяют время только любви, так ли они счастливы? Нужно развивать гармонично все сферы жизни, уделять время каждому аспекту, нельзя с чем-то тянуть, что-то откладывать от страха, лени, непонимания или неуверенности в себе и подавленности. Откровением стала и линия времени. Не буду расписывать подробно, но этот момент указан в самом конце книги, как контрольный выстрел, и этот факт по вам очень бьет. Если кратко: сядьте, подумайте, что и когда вы хотите, к скольки годам вы хотите стабильную работу и хорошее жилье, когда хотите заняться отношениями и подумать над созданием семьи, когда вы хотите завести детей, особенно с учетом фертильности, ведь ваш организм не молодеет, и действительная медицинская статистика показывает, что завести детей после 30 сложнее, а после 40 уже крайне тяжело. Если вы попытаетесь поместить все эти планы и соображения на линию времени, она не состыкуется, потому что о серьезных вещах хочется задуматься после 30, но все это слишком большой кусок пирога, вы подавитесь, придется отказаться от чего-то, а что-то вы уже не сможете получить (например, завести ребенка). 
Безусловно, это не значит, что сейчас я брошусь в омут с головой, начну пахать на работе и раскручу себя, как потрясающего специалиста, начну выбирать себе мужа, а в 28 можно и ребенка родить. Нет, но это помогает расставить приоритеты и задуматься, что тянуть время - непозволительная роскошь. 

Нам кажется, что прожигая свою жизнь, мы живем, но на самом деле жизнь - это работа, это отношения, семья, друзья. Можно быть семейным человеком, но при этом веселиться и даже куда-то ходить. Можно работать, но у вас все равно останется время на вылазки с друзьями. Если бояться всего нового, бояться ответственности, бояться двигаться вперед, бояться перемен, а просто тянуть время до смерти, то вы будете не жить свою жизнь, вы будете ее проживать, насильно. 



Приведу еще несколько цитат из нее, которые на меня повлияли:

"Каждый раз: когда кто-то в Facebook меняет свой статус на "обручен", "женат/замужем", я начинаю паниковать. Я считаю, что Facebook изобрели для того, чтобы одинокие люди сожалели о том, что их жизнь не сложилась." (бьюсь об заклад, каждый хоть раз так подумал, необязательно про facebook. В книге есть история девушки, которая поделилась этими мыслями, и как психолог пытался ее из них вывести)

"- Как ты можешь быть такой амбициозной в отношении карьеры и совершенно непритязательной в отношении выбора спутника жизни? - возмутилась я.
- Мне необходима хорошая работа, чтобы выжить, - сказала она. - Но достойный спутник жизни - это нечто большее, чем то, на что я могу надеяться. Во всяком случае, это больше того, что я могу получить." (о, привет низкая самооценка, я тоже считаю себя недостойной. В книге есть история девушки, которая поделилась этими мыслями, и как психолог пытался ее из них вывести)

"Самолечение может причинить явный вред - как в случае нанесения ран, переедания или употребления наркотиков для того, чтобы притупить душевную боль. Как правило, в какой-то момент между двадцатью и тридцатью годами жизнь человека меняется, прежние решения начинают казаться ему слишком обременительными и неуместными. То, что когда-то помогало, теперь становится препятствием. Нет ничего хорошего в том, чтобы ходить на работу со шрамами на руках, а том, с кем вы живете, может надоесть видеть вас под кайфом. То, что используется для самолечения, может выйти из-под контроля." (Самолечение - процесс избегания проблем различными способами, лишь бы притупить эту самую душевную боль от принятых/непринятых решений)

"..наши работа и окружение меняют нашу лобную долю, от которой зависит, какие решения мы принимаем в офисе и за его пределами. В возрасте от 20 до 30 лет этот процесс повторяется снова и снова; любовь, работа и разум соединяются воедино и превращают нас в тех взрослых людей, которыми мы хотим стать после 30." (выбирайте свое окружение, не игнорируйте какой-либо из аспектов жизни: любовь, работу, социализацию, потому что только их комбо позволяет вам расти над собой)

"По сравнению с людьми старшего поколения они (люди двадцати с лишним лет) больше запоминают негативную, чем позитивную информацию. У молодежи активно работает миндалевидное тело - участок головного мозга, отвечающий за эмоции.
Когда молодые люди двадцати с лишним лет получают критические замечания по поводу их компетентности, они испытывают тревогу и гнев. У них возникает желание действовать. Их охватывают негативные эмоции по отношению к окружающим, и они мучительно пытаются найти ответ на вопрос "почему"."

"Она боялась любого замечания, считая его доказательством того, что она не обладает врожденной уверенностью в себе, и это ее подавляло."

p.s. Прошу отметить, что это личный отзыв и личный опыт, у вас все может быть иначе, и трактует книги каждый по-своему.

p.p.s. картинки из чудесного фильма "Everybody wants some!!"

Комментариев нет

Отправить комментарий