Утром меня разбудило только 7 будильников, возможно 5, но возможно и 9. Каждый раз звенела другая песня, а выключалось это в зависимости от силы желания поспать и пытаться уснуть даже под кричащий телефон. Будильники выключились, их хозяин начал собираться, а затем растолкал меня, чтобы промыть свежий еще пирсинг в крыле носа.
Я сонно моргала и пыталась собрать в кучку мысли, но в целом это было обычное утро. Обычное утро, когда умылся, оделся, выпил внезапно весь манговый сок и побежал на работу.
Ехать на метро до работы час и по прямой: садишься на один конец ветки, на другой приезжаешь, поэтому удобно занять место в уголке вагона и спокойно читать книгу, чтобы никто не трогал. Но утром обычно так не получается, рано или поздно начинаешь клевать носом, потому что приятно укачивает, и будто слышишь этот стук колес, как ночью в плацкарте, когда с классом едешь из поездки в Ростов. Но в этот раз не читалось, и не клевалось носом, в этот раз ехидный голосок из закоулков сознания решил снова явить себя миру в одной из своих самых гнусных и подлых форм.
“Посмотри на себя, ты это видишь? Ты видишь свои ужасные ноги? Опять мозоль на пальце, хоть бы кремом помазала, а так на кого ты похожа вообще. А про туловище вообще молчу. А жизнь свою ты видишь? В твоем возрасте люди уже награды получали, сонаты писали. А ты чего добилась? Да и неудивительно, что ничего, ты посмотри на себя. Таким, как ты, вообще не дело по планете ходить. А то, что ты вечно сама с собой говоришь - это нормально? Пищевые привычки свои наладить не можешь, это же позор. А эти проблемы со сном. Это, думаешь, нормально, так жить? Нормальные люди нормально спят, на выходных ходят в парк гулять и в театр, а ты что? Где ты нормальный человек, чтобы как все? Нормальные люди достигают многого, а ты ничего не достигнешь. Ничего у тебя в жизни не получится. Да тебя такую никто никогда не примет и не полюбит, умрешь одна, а на похороны никто не придет, потому что всем на тебя плевать. Это тебе только кажется, что не плевать, всем все равно, потому что ничего ты в этой жизни не добилась. Ты плохой человек. Злой и грубый. Ничего хорошего нет в тебе решительно. Ничего. В целом тебе бы уже сейчас на рельсы эти упасть и лежать, ну что вот ты доживаешь свои эти дни последние, ты же бесполезная.”
А ведь было совершенно обычное утро.
Эти мысли я гоняла в голове минут 20, привычные мысли, которые появляются и пропадают уже 8 лет. Иногда они имеют вес, огромный, самый огромный вес они имели в конце школы, начале университета и до момента обретения любимой работы, то есть когда нестабильность была во всех сферах жизни. Как появилась первая любимая работа и блог, мысли становились тише, или какие-то замолкали вообще, но тогда громче кричали мысли про ужасную внешность и ненормальность, неспособность привязываться к людям, эмоциональные качели.
Иногда, когда это только начинается, еле слышный шепот, удается его вовремя остановить и заткнуть. Улыбнуться своему отражению в зеркале и пойти дальше делать дела. А иногда ты месяц не выходишь из дома, и даже в ванную ходить не хочется, потому что нет смысла в тебе и твоей жизни, зачем тогда вообще что-то делать?
Уверена, что я такая не одна, уверена, что не меня одну эти мысли раскачивали до состояния “а что если я сейчас выйду в окно, не уверена, что точно этого хочу, но с другой стороны.. а почему бы и нет, все равно бессмысленно это все”. И эти мысли не уходят, даже с любимой работой, даже с любимым человеком, даже с хорошим психотерапевтом, они просто становятся тише или замолкают до времени, когда вдруг взгрустнулось. Это не хорошо и не плохо, это просто есть, и если тренироваться в принятии себя, верить словам людей, а не скользкому шепоту внутри, что все врут и обманывают тебя, потому что ты недостойный. Медитировать, даже не в том понятии, какое понимается многими, а вдыхать и выдыхать по-своему, учиться наслаждаться жизнью и даже своими провалами, не наслаждаться, но находить плюсы и в таком опыте. Одеваться так, как вам нравится и удобно, а не так, чтобы быть максимально незаметным для окружающих. Меньше злиться, быть не таким подозрительным, не ждать вечного подвоха, не просыпаться каждый день с мыслью, что вся эта бесконечная жизнь завершится тем, что тебя сожгут и засыпят в некрасивую урну. Окружать себя хорошими людьми, поддержкой, приятными глазу вещами, да даже банально есть из красивой тарелки. Все эти мелочи, если собрать их воедино, способны заглушить все эти мысли, а если не заглушить, то помочь послушать, услышать, доказать себе, что все это не так, и пойти жить дальше, а не сорваться в полный опустошения крик и слезы. Полный опустошения и абсолютного бессмысленного деструктива.
Конечно, они все равно прорываются, конечно, иногда кажется, что ты ушел не туда, день не сложился, люди уроды и стоит быть таким же, что все не то, что жизнь конечна, что ты умрешь одиноким и все таким же некрасивым, что ничего из тебя не выйдет, а иногда просто становится грустно, просто почему-то, и это нормально так жить и такое чувствовать, не надо вечно куда-то бежать, улыбаться, всем помогать и быть добрым. На хер тоже надо иногда послать, потому что во всем важен баланс. Американские горки круты только тогда, когда это не метафора.
Но возвращаясь к этим мыслям, когда казалось бы все в моей жизни хорошо. Они пришли и пытались раскачать мою лодку, раскачать сразу очень сильно, чтобы она перевернулась, а я начала захлебываться водой и тонуть. Мне хватило смелости признаться, что меня терзают эти мысли, получить долю поддержки, а пока я ее обрабатывала, пока добрые хорошие слова переламывали все эти деструктивные мысли, сбивающие меня с правильного вектора пути, написала мама. Прислала сэлфи, на котором видно, что она проколола себе уши. Решилась сделать это после поездки по Европе, которая очень ее вдохновила что-то делать и куда-то бежать для себя. И стало так чертовски за нее радостно, и за себя и свою жизнь радостно, и за всех людей в твоей жизни тоже стало как-то по-детски радостно, пусть даже сейчас им грустно и что-то у них не так, потом у них тоже будет, как у тебя. И ты почему-то в этом абсолютно совершенно уверен.
Я сонно моргала и пыталась собрать в кучку мысли, но в целом это было обычное утро. Обычное утро, когда умылся, оделся, выпил внезапно весь манговый сок и побежал на работу.
Ехать на метро до работы час и по прямой: садишься на один конец ветки, на другой приезжаешь, поэтому удобно занять место в уголке вагона и спокойно читать книгу, чтобы никто не трогал. Но утром обычно так не получается, рано или поздно начинаешь клевать носом, потому что приятно укачивает, и будто слышишь этот стук колес, как ночью в плацкарте, когда с классом едешь из поездки в Ростов. Но в этот раз не читалось, и не клевалось носом, в этот раз ехидный голосок из закоулков сознания решил снова явить себя миру в одной из своих самых гнусных и подлых форм.
“Посмотри на себя, ты это видишь? Ты видишь свои ужасные ноги? Опять мозоль на пальце, хоть бы кремом помазала, а так на кого ты похожа вообще. А про туловище вообще молчу. А жизнь свою ты видишь? В твоем возрасте люди уже награды получали, сонаты писали. А ты чего добилась? Да и неудивительно, что ничего, ты посмотри на себя. Таким, как ты, вообще не дело по планете ходить. А то, что ты вечно сама с собой говоришь - это нормально? Пищевые привычки свои наладить не можешь, это же позор. А эти проблемы со сном. Это, думаешь, нормально, так жить? Нормальные люди нормально спят, на выходных ходят в парк гулять и в театр, а ты что? Где ты нормальный человек, чтобы как все? Нормальные люди достигают многого, а ты ничего не достигнешь. Ничего у тебя в жизни не получится. Да тебя такую никто никогда не примет и не полюбит, умрешь одна, а на похороны никто не придет, потому что всем на тебя плевать. Это тебе только кажется, что не плевать, всем все равно, потому что ничего ты в этой жизни не добилась. Ты плохой человек. Злой и грубый. Ничего хорошего нет в тебе решительно. Ничего. В целом тебе бы уже сейчас на рельсы эти упасть и лежать, ну что вот ты доживаешь свои эти дни последние, ты же бесполезная.”
А ведь было совершенно обычное утро.
Эти мысли я гоняла в голове минут 20, привычные мысли, которые появляются и пропадают уже 8 лет. Иногда они имеют вес, огромный, самый огромный вес они имели в конце школы, начале университета и до момента обретения любимой работы, то есть когда нестабильность была во всех сферах жизни. Как появилась первая любимая работа и блог, мысли становились тише, или какие-то замолкали вообще, но тогда громче кричали мысли про ужасную внешность и ненормальность, неспособность привязываться к людям, эмоциональные качели.
Иногда, когда это только начинается, еле слышный шепот, удается его вовремя остановить и заткнуть. Улыбнуться своему отражению в зеркале и пойти дальше делать дела. А иногда ты месяц не выходишь из дома, и даже в ванную ходить не хочется, потому что нет смысла в тебе и твоей жизни, зачем тогда вообще что-то делать?
Уверена, что я такая не одна, уверена, что не меня одну эти мысли раскачивали до состояния “а что если я сейчас выйду в окно, не уверена, что точно этого хочу, но с другой стороны.. а почему бы и нет, все равно бессмысленно это все”. И эти мысли не уходят, даже с любимой работой, даже с любимым человеком, даже с хорошим психотерапевтом, они просто становятся тише или замолкают до времени, когда вдруг взгрустнулось. Это не хорошо и не плохо, это просто есть, и если тренироваться в принятии себя, верить словам людей, а не скользкому шепоту внутри, что все врут и обманывают тебя, потому что ты недостойный. Медитировать, даже не в том понятии, какое понимается многими, а вдыхать и выдыхать по-своему, учиться наслаждаться жизнью и даже своими провалами, не наслаждаться, но находить плюсы и в таком опыте. Одеваться так, как вам нравится и удобно, а не так, чтобы быть максимально незаметным для окружающих. Меньше злиться, быть не таким подозрительным, не ждать вечного подвоха, не просыпаться каждый день с мыслью, что вся эта бесконечная жизнь завершится тем, что тебя сожгут и засыпят в некрасивую урну. Окружать себя хорошими людьми, поддержкой, приятными глазу вещами, да даже банально есть из красивой тарелки. Все эти мелочи, если собрать их воедино, способны заглушить все эти мысли, а если не заглушить, то помочь послушать, услышать, доказать себе, что все это не так, и пойти жить дальше, а не сорваться в полный опустошения крик и слезы. Полный опустошения и абсолютного бессмысленного деструктива.
Конечно, они все равно прорываются, конечно, иногда кажется, что ты ушел не туда, день не сложился, люди уроды и стоит быть таким же, что все не то, что жизнь конечна, что ты умрешь одиноким и все таким же некрасивым, что ничего из тебя не выйдет, а иногда просто становится грустно, просто почему-то, и это нормально так жить и такое чувствовать, не надо вечно куда-то бежать, улыбаться, всем помогать и быть добрым. На хер тоже надо иногда послать, потому что во всем важен баланс. Американские горки круты только тогда, когда это не метафора.
Но возвращаясь к этим мыслям, когда казалось бы все в моей жизни хорошо. Они пришли и пытались раскачать мою лодку, раскачать сразу очень сильно, чтобы она перевернулась, а я начала захлебываться водой и тонуть. Мне хватило смелости признаться, что меня терзают эти мысли, получить долю поддержки, а пока я ее обрабатывала, пока добрые хорошие слова переламывали все эти деструктивные мысли, сбивающие меня с правильного вектора пути, написала мама. Прислала сэлфи, на котором видно, что она проколола себе уши. Решилась сделать это после поездки по Европе, которая очень ее вдохновила что-то делать и куда-то бежать для себя. И стало так чертовски за нее радостно, и за себя и свою жизнь радостно, и за всех людей в твоей жизни тоже стало как-то по-детски радостно, пусть даже сейчас им грустно и что-то у них не так, потом у них тоже будет, как у тебя. И ты почему-то в этом абсолютно совершенно уверен.
Комментариев нет
Отправить комментарий