.

В какой-то момент, когда новая я бульдозером раскурочивала старую меня, заделся такой кирпич, нет, скорее огромный пласт стены, который был посвящен людям и моим отношениям с ними: мою стеснительность сменило нежелание общаться, мягкие замечания и сглаживание промахов сменились жесткой правдой, шутки - сарказмом, а вежливость – проявлением моего настоящего отношения к человеку. Просто после череды хождений по граблям, что скорее было похоже на то, что я таскала эти грабли за спиной и каждый раз аккуратно клала их перед собой, чтобы не просто наступить, а прямо таки прыгнуть на них, во мне начали расти все эти trust issues, грубость, злость, непонимание и нежелание понимать людей и вообще общаться с ними, а с этим и самое мое любимое – невозможность находиться с одним человеком в одном помещении более полутора дней, а с группой людей – более 23 часов. Первый раз я заметила это, когда отмечала один из своих дней рождений: я позвала компанию людей, мы всю ночь веселились, я ушла спать, а проснулась с мыслью «Какого они все еще здесь?!». Я была безумно зла, мне хотелось вытряхнуть всю эту компанию на улицу, но никто из них этого не знал, все мирно спали. Все спали, а я судорожно придумывала, как можно выставить всех из квартиры, при этом задев минимальное количество чувств. Конечно они ушли не сразу, но ушли, а моя ложь развалилась через несколько часов, потому что родители вместо того, чтобы «вернуться домой в 11 утра», по пути заехали к семье одного из тех, кто был у меня.. в четыре часа дня. С тех пор я тот человек, который крайне редко кого-то к себе зовет, уходит с вечеринок, когда все еще спят, десять раз думает, стоит ли ехать в гости с ночевкой, а потом с виноватым видом будит своего друга в 6 утра сфабрикованной отмазкой, что срочно надо домой. Мне ужасно некомфортно находится в чужой квартире, спать не в своей кровати, пить не из своей кружки и чистить зубы не своей пастой, и я не знаю, что бы делала, если бы не было возможности убежать «домой». К сожалению, многие люди принимают это на свой счет, обижаются, злятся на меня, а я просто не могу перебороть себя даже на физическом уровне, у меня буквально болит каждая клетка, когда я просыпаюсь не в своей комнате. Но бывает и так, что сбежать нельзя.

Когда папа умер, в наш дом постоянно приходили люди, много людей, когда я говорю много, я не имею в виду социофобные «много – это два человека», людей правда было много, а убежать было некуда. Уже на второй день я встала посреди квартиры и громко спросила: «А когда они все уйдут?!». Мне не было неловко или стыдно перед ними, я была злая, заплаканная и уставшая, в тот момент я ненавидела всех. Когда первого января, а затем второго и третьего и далее моя тетя с сестрой оставались у нас ночевать, в конце концов я не выдержала и сорвалась и здесь. Потому что с 26 декабря у нас были люди, люди, люди, они все продолжали оставаться, а я металась по квартире, не находя пустого темного угла, где не было бы слов, а лишь тишина. От этой усталости нарастала злость, и я буквально пыталась выпихнуть своих родных из квартиры, на что тетя подумала, что я питаю к ней какие-то негативные чувства, а ведь это совсем не так. Я очень люблю и ее, и свою сестру, но в тот момент все мысли вытеснила усталость и злость.

Можете считать меня эгоистичной, но это было бы в корне неверно, потому что, как видите, за такое поведение я получаю от жизни хорошие оплеухи. Мне всего лишь нужна небольшая передышка, хотя бы пара часов в одиночестве и пустоте, чтобы глубоко вдохнуть и восстановить внутренний баланс, но никто не хочет с этим считаться, никто не хочет этого понять (это практически как с trust issues, о чем я уже писала). Знаете, как раньше частенько бывало в фильмах, когда героиня плакала, кричала «оставь меня, я хочу побыть одна», а человек подходил к ней, обнимал, и оказывалось, что именно этого она и хотела. Этот шаблон настолько засел в голове, что люди просто не могут понять, что когда кто-то говорит, что хочет побыть один, он в 98% случаев действительно хочет побыть один. С каждым человеком просто какая-то чертова великая китайская стена непонимания, и зачем испытывать какие-то чувства, говорить какие-то слова, если в 98% случаев человек их не поймет или поймет неправильно.