Мне кажется, у каждого человека есть неврозы и маленькие странные пунктики, а иногда большие серьезные расстройства. Это нормально, у меня самой есть много чего, о чем можно рассказывать, и о чем говорить не хочется совсем. Есть причины себя ненавидеть, не принимать, не понимать, как бороться, сдаваться, принимать какие-то вещи как данность.
Сегодня я хотела рассказать об одном из своих пунктиков, я чувствую, что мне нужно рассказать о нем для мамы, потому что каждый раз она обижается на это, а я не могу этого объяснить, пускай лучше прочтет, так проще.
У меня очень сложные отношения с людьми, со всеми. Иногда они начинают меня бесить, иногда даже без причины, я могу возненавидеть человека на пустом месте. Но с этим еще можно как-то бороться, я стала весьма отходчивой, просто чтобы не нести с собой груз обиды и агрессии, этого достаточно на улицах города каждый день, зачем еще прибавлять что-то от себя. Но все же я не могу управлять этим в полной мере. Хотя бы раз в неделю мне нужно побыть одной, в идеале, это должен быть целый день, когда я одна в квартире, когда никого нет. В такие дни я не появляюсь в сети, а если и появляюсь, то ни с кем не контактирую, не отвечаю на звонки и сообщения, только если это что-то по работе. Это день меня для меня. Я делаю вид, что людей вообще нет, я отдыхаю мысленно и физически. Могу валяться и смотреть фильмы, готовить, читать, писать в блог, заниматься чем угодно, главное, чтобы не было прямого контакта с людьми. Это мой личный отпуск от человечества. Раз в неделю я разгружаюсь, выплескиваю все эмоции, накопившиеся за неделю при общении. Мне надо, чтобы я не видела и не слышала людей, только если это не сериал или песня, чтобы квартиру не заполняли звуки, воспроизводимые людьми.
Наверное, это сложно понять, да и описать это весьма тяжело. Я сама толком не понимаю, почему мне это нужно. Но я чувствую, что тогда баланс вселенной восстановлен, у меня все хорошо, я смогу справляться с любыми трудностями (только не в этот отпускной день).
Это проще объяснить на примере, тогда я действительно взорвалась, обычно такого не случается. Это было спустя несколько дней после папиной смерти. У нас постоянно находились люди, вся квартира постоянно было заполнена людьми, это был настоящий ад для меня. Дело не в том, что я скорбела, была эмоционально подавлена, поверьте, тогда я не была, я сохраняла спокойствие и удивительную трезвость рассудка. Но факт, что у меня нет моего отпуска, что его не было уже давно, и судя по маминому желанию наполнять нашу квартиру всеми друзьями и знакомыми 24х7, чтобы она не чувствовала себя одиноко, отпуск мой не предвиделся бы еще очень и очень долго. Они постоянно были здесь, говорили, делали что-то, трогали меня, не трогали, они постоянно были здесь. В какой-то момент все собрались в храм, я не могла оторваться от часов, считала секунды, когда уже я смогу посидеть одна в тишине и покое. И тут я услышала, что кто-то хочет остаться, помочь приготовить ужин и что-то еще. Во мне проснулся Халк, самая плохая версия Халка. Я вышла в коридор, где как раз стояла мама, и начала намерено громко просить, чтобы все ушли, я обращалась к ней, но на самом деле я обращалась ко всем. Я начала плакать и почти кричать, мне было все равно на то, что я могу их обидеть, что я веду себя бестактно. Это моя квартира, это моя жизнь, я хочу, чтобы мне было хорошо в моей квартире, в моей жизни. Я рыдала и не могла перестать, кто-то мог подумать, что это опять же мои переживания из-за папиной смерти, но я рыдала из-за того, что никто не может понять, как мне нужна эта тишина. Я не могу жить в мире с собой, пока мне не выделят время побыть одной. В итоге они не ушли совсем, они ушли в магазин, ушли на чуть большее время, чем на самом деле требуется на поход в магазин. Я была безумно благодарна им за это.
А теперь немного особенно для мамы.
Очень тяжело выбивать время для себя, когда ты живешь в квартире с 2, а иногда 3 людьми. И когда я жду вашего ухода, нервно поглядывая на часы, это не значит, что я хочу, чтобы вас не было в моей жизни. Это значит, что я смогу расставить все по полочкам с самой собой, смогу нормально работать, нормально общаться с людьми, не срываться по пустякам, не вступать в конфликты, быть холодной и разумной. Я принимаю факт, что ты ставишь одну грязную тарелку в другую, хотя я прошу тебя так не делать уже лет 10 точно. Принимаю факт, что ты ходишь по дому не в домашней одежде, и даже тот факт, что ты почему-то любишь спать на моей кровати (я принимаю, но делать так не надо). Поэтому я бы тоже хотела, чтобы ты приняла мое желание остаться одной. Это не прихоть, не попытка тебя обидеть, это моя разрядка, чтобы потом я смогла стать лучшей версией себя, чтобы давать тебе советы по работе, поддерживать, помогать принимать и не принимать какие-то решения. В конце концов, я же не Шелдон Купер (и я очень рада, что ты наконец можешь оценить это сравнение). Просто мне нужно немного свободного места, чтобы спокойно дышать.
Сегодня я хотела рассказать об одном из своих пунктиков, я чувствую, что мне нужно рассказать о нем для мамы, потому что каждый раз она обижается на это, а я не могу этого объяснить, пускай лучше прочтет, так проще.
У меня очень сложные отношения с людьми, со всеми. Иногда они начинают меня бесить, иногда даже без причины, я могу возненавидеть человека на пустом месте. Но с этим еще можно как-то бороться, я стала весьма отходчивой, просто чтобы не нести с собой груз обиды и агрессии, этого достаточно на улицах города каждый день, зачем еще прибавлять что-то от себя. Но все же я не могу управлять этим в полной мере. Хотя бы раз в неделю мне нужно побыть одной, в идеале, это должен быть целый день, когда я одна в квартире, когда никого нет. В такие дни я не появляюсь в сети, а если и появляюсь, то ни с кем не контактирую, не отвечаю на звонки и сообщения, только если это что-то по работе. Это день меня для меня. Я делаю вид, что людей вообще нет, я отдыхаю мысленно и физически. Могу валяться и смотреть фильмы, готовить, читать, писать в блог, заниматься чем угодно, главное, чтобы не было прямого контакта с людьми. Это мой личный отпуск от человечества. Раз в неделю я разгружаюсь, выплескиваю все эмоции, накопившиеся за неделю при общении. Мне надо, чтобы я не видела и не слышала людей, только если это не сериал или песня, чтобы квартиру не заполняли звуки, воспроизводимые людьми.
Наверное, это сложно понять, да и описать это весьма тяжело. Я сама толком не понимаю, почему мне это нужно. Но я чувствую, что тогда баланс вселенной восстановлен, у меня все хорошо, я смогу справляться с любыми трудностями (только не в этот отпускной день).
Это проще объяснить на примере, тогда я действительно взорвалась, обычно такого не случается. Это было спустя несколько дней после папиной смерти. У нас постоянно находились люди, вся квартира постоянно было заполнена людьми, это был настоящий ад для меня. Дело не в том, что я скорбела, была эмоционально подавлена, поверьте, тогда я не была, я сохраняла спокойствие и удивительную трезвость рассудка. Но факт, что у меня нет моего отпуска, что его не было уже давно, и судя по маминому желанию наполнять нашу квартиру всеми друзьями и знакомыми 24х7, чтобы она не чувствовала себя одиноко, отпуск мой не предвиделся бы еще очень и очень долго. Они постоянно были здесь, говорили, делали что-то, трогали меня, не трогали, они постоянно были здесь. В какой-то момент все собрались в храм, я не могла оторваться от часов, считала секунды, когда уже я смогу посидеть одна в тишине и покое. И тут я услышала, что кто-то хочет остаться, помочь приготовить ужин и что-то еще. Во мне проснулся Халк, самая плохая версия Халка. Я вышла в коридор, где как раз стояла мама, и начала намерено громко просить, чтобы все ушли, я обращалась к ней, но на самом деле я обращалась ко всем. Я начала плакать и почти кричать, мне было все равно на то, что я могу их обидеть, что я веду себя бестактно. Это моя квартира, это моя жизнь, я хочу, чтобы мне было хорошо в моей квартире, в моей жизни. Я рыдала и не могла перестать, кто-то мог подумать, что это опять же мои переживания из-за папиной смерти, но я рыдала из-за того, что никто не может понять, как мне нужна эта тишина. Я не могу жить в мире с собой, пока мне не выделят время побыть одной. В итоге они не ушли совсем, они ушли в магазин, ушли на чуть большее время, чем на самом деле требуется на поход в магазин. Я была безумно благодарна им за это.
А теперь немного особенно для мамы.
Очень тяжело выбивать время для себя, когда ты живешь в квартире с 2, а иногда 3 людьми. И когда я жду вашего ухода, нервно поглядывая на часы, это не значит, что я хочу, чтобы вас не было в моей жизни. Это значит, что я смогу расставить все по полочкам с самой собой, смогу нормально работать, нормально общаться с людьми, не срываться по пустякам, не вступать в конфликты, быть холодной и разумной. Я принимаю факт, что ты ставишь одну грязную тарелку в другую, хотя я прошу тебя так не делать уже лет 10 точно. Принимаю факт, что ты ходишь по дому не в домашней одежде, и даже тот факт, что ты почему-то любишь спать на моей кровати (я принимаю, но делать так не надо). Поэтому я бы тоже хотела, чтобы ты приняла мое желание остаться одной. Это не прихоть, не попытка тебя обидеть, это моя разрядка, чтобы потом я смогла стать лучшей версией себя, чтобы давать тебе советы по работе, поддерживать, помогать принимать и не принимать какие-то решения. В конце концов, я же не Шелдон Купер (и я очень рада, что ты наконец можешь оценить это сравнение). Просто мне нужно немного свободного места, чтобы спокойно дышать.
Комментариев нет
Отправить комментарий