day 84.

Надеюсь, что вы по мне скучали, потому как я по своему блогу скучала безмерно, но что-то никак не давало мне написать сюда хоть пару строк. Я каждый день открывала страницу, клала руки на клавиатуру, задумывалась и закрывала страницу. И дело даже не в том, что нет идей, их просто не может не быть. Если у тебя нет идей, то можно взять первое, что попалось тебе под руку, сейчас у меня это баранка, и начать размышлять в каком вам угодно ключе. Хотите поумничать, тогда можно задуматься, почему же баранку назвали баранкой, а не бубликом, а бублик бубликом, а не огурцом. Или можно сочинить целый хоррор о том, как бедная баранка пытается спастись от огромной руки великана, который хочет съесть ее, перед этим утопив в молоке. А можно просто представить, что баранка – это пенсне, и убить минут 10, представляя себя аристократом. Можно сочинить рассказ о ней и о нем, которые влюбились друг в друга из-за того, что ей нравится есть только верхушки кексов, а ему только низ, а потом он сделал ей предложение, надев на палец баранку. В общем, я немного увлеклась темой баранок, хотя на самом деле хотела написать совсем о другом, так что к этому и приступлю.

У всех бывают плохие дни. Вот прямо омерзительные дни, когда все не так и все не то (кто сейчас пропел «когда твоя девушка больна»?). Утром я проснулась от того, что бабушке вызывали скорую. Потом меня потрепали в метро, что привычно, но все равно каждый раз неприятно. Когда я выходила из вагона, мне наступили на ногу так, что я чуть не потеряла свой ботинок. Я приехала к стоматологу с невыносимой зубной болью, просидела час в ожидании врача, а потом выяснилось, что сегодня она придет на работу гораздо позже из-за семейных обстоятельств, а мне не дошло смс, где говорилось, что мой прием отменили. Я поехала к тете, чтобы забрать у нее бабушкины документы и выписки из всех больниц, ведь это могло пригодится, если ей опять станет нехорошо, потом перевела дух и собралась за трудовой книжкой на свою бывшую работу. Пока шла до нее, вспомнила, как я там работала, как все тогда было хорошо, папе еще не поставили диагноз, папа еще был, а неопределенности в жизни практически не было, из-за этого я расплакалась. (Ужасную привычку я приобрела – расстраиваться на улице и плакать, лучше бы дома плакала, а вот почти не выходит). Замерзшая и заплаканная я подошла к месту бывшей работы и узнала, что трудовую книжку мою забыли, и сегодня ее не забрать, так что я еще больше расстроилась и побрела на нынешнюю работу. Стала спускаться пешком по эскалатору в метро, а передо мной вылез огромный мужик, который спускался по ступеням раза в три медленнее улитки. Зато когда спустился, он заметил свой поезд, резко бросился вправо, где шла я, подкосил меня, из-за чего я потеряла равновесие, завалилась ему на бок, а он побежал к поезду, тараня мной выходящую из вагонов толпу. Уже на своей остановке, когда открылись двери, а я спокойно ждала, когда выйдут люди, стоящие передо мной, огромная женщина пыталась пролезть к выходу из самых задних рядов, опять же используя меня в качестве тарана, но я не далась, и тогда она просто настойчиво стала пихаться и давить мою ногу. В итоге она все же вылезла в числе первых, толкнув меня напоследок, но я успела нагнать ее у эскалатора и хотела со всей силы наступить ей на пятку. Хотела, но не наступила, потому что не хочу быть, как она, не хочу быть еще одной вредной озлобленной теткой. Потрепанная, унылая и уставшая я вылезла из подземки и поплелась на работу, пытаясь найти хоть что-то хорошее в этом дне, но на деле ненавидя себя, свою жизнь и все человечество. Начался дожде-снег, такой редкий, но крупный, что одна снежинка-капля, казалось, может проделать дырку в черепе. Я споткнулась и чуть не упала. Чем дальше это продолжалось, тем больше я была готова к самым дурным новостям. Настроение войска было подорвано окончательно, я действительно чувствовала себя песчинкой на лобовом стекле грузовика под названием вселенная, причем я явно сделала этому грузовику нечто ужасное (может, разобрала на запчасти его подружку?), и теперь он пытается мне отомстить. Я пришла на работу, а на столе пакетик вкусных печенек из «Братьев Караваевых», который мне оставила Маша. И стало так безумно приятно и хорошо, и день показался не таким уж и плохим, а потом мама прислала фотографию нашей спящей кошки, позвонила подруга, и все плохое и обидное как-то ушло в тень, а потом и вовсе пропало, будто попало в черную дыру.

Я это все к чему: у всех бывают такие мерзкие дни, когда уже и жить не хочется. Когда все унылое и серое, кругом все грубые и злые, а ты такой беспомощный и беззащитный бредешь в темноте и вечно натыкаешься на стены, а никого даже рядом нет, кто бы осветил тебе дорогу или хотя бы одолжил фонарик. Но если поддаться этому порыву, начать жалеть себя, вам едва ли хватит сил и желания возвращаться к жизни. Мы не встаем утром с мыслями, что в метро нас толкнут, пнут, отдавят ногу, в магазине нагрубит продавщица, на почте не отдадут посылку, а в довершении всего на голову прилетит привет от голубя. Ведь если бы мы с такими мыслями просыпались, вставали бы мы с кровати? Жили бы мы эту жизнь? Завтра будет лучше, ну а если не будет, повторите это на следующий день.